Monotonía

Tiempo sin pasarme por acá, quería hacerlo cuando tuviese algo bueno que decir, pero bueno ahorita que no ganas de entablar conversación con ninguna persona pues lo usaré, igual de todas maneras, pocas personas leen esto.

¿Alguna vez han pasado tanto tiempo sintiéndose bastante bien, que hasta extrañan los malos tiempos? O quizás sea solo yo. En fin, no es que quiera estar mal, simplemente quiero un cambio.

Llevo unas semanas preguntándome, o más bien, levantándome cada día con la esperanza de que suceda algo nuevo, algo interesante, no tiene que ser algo grande, simplemente algo, que suceda algo, cualquier cosa, ¡¡LO QUE SEA!!, pero no, siempre es lo mismo.

Levantarme casi a la misma hora, hacer la misma rutina de siempre (desayuno, baño, pc, estudio) y así esperar a que pasen las horas hasta que sea de noche, a ver si puedo hablar con alguna persona, con quien sea que me encuentre ya sea por sms, por msn, facebook etc. Es extraño como una cosa lleva a la otra, porque por algún motivo, todo esto me hace sentirme incomprendido. ¿Porqué?

Porque aunque hable con cualquier persona, siempre acabo con un sentimiento extraño, como lo explicaré.... A ver pongamos una situación típica.

Llego al msn , me encuentro con alguien, esa persona no se encuentra bien, como es usual siempre intento ayudar de alguna forma, aunque sea escuchando. Al final casi siempre, esa persona termina agradeciéndome y termina mejor que antes.

Ahora veamos la situación inversa, entro al msn, quizás ponga un mensaje por ahí de que algo sucedió, para llamar la atención, no es que lo ponga porque me guste que el mundo sepa mi vida privada Uu.., y pues quizás alguien me pregunte, e intente hacer ayudarme, sin embargo, es extraño porque aunque me desahogue, aunque me den consejos y funcionen para el caso, siempre termino con ese sentimiento de que al final no comprendieron el por qué me sentía así, y es que por lo general las cosas que me dicen, son cosas en las que ya he pensado, no me dicen nada nuevo (odio ser ególatra, pero es la verdad, muy pocas veces me dicen algo nuevo Uu), y aún así, para no preocupar a quien sea que sea es persona miento y digo que estaré bien, cuando sé que no será así.

Esa monotonía, esa incomprensión, hace que me sienta solo, aunque tenga amigos, a veces siento que ni me novia me comprende, es raro, quizás sea mi culpa por no explicarme bien. Quizás sea porque por mucho tiempo no me tuve permitido sentir y traté de "pensar racionalmente" el 100% del tiempo, cosa que es epic fail no se puede, además torna todo aburrido también Uu.

Por ahí alguien me decía que soy conformista, nunca lo había pensado sinceramente, eso fue algo nuevo (bien hecho (Y)), y me dejó pensando, y es cierto en realidad, porque si quiero algo distinto, porque debo esperar a que alguien haga ese algo, Yo debo buscar ese cambio, no, buscar no, yo debo HACER ese cambio. Es algo en lo que voy trabajando, pero supongo que tomará tiempo, porque hasta el momento no ha ocurrido nada interesante.

Hace un tiempo le comentaba a otra persona, que solía ser muy frío antes, me valía las cosas que me dijeran, fuese quien fuese, fuese lo que fuese. No era que pensase que yo tenía la razón en todo, simplemente así como estaba, estaba "bien" (me sentía realmente solo).

Luego cuando me abrí emocionalmente con las personas, de repente todo fue más colorido por así decirlo, se podría decir que las cosas se iluminaron, o al menos de esa manera lo veo yo mas no me siento conforme, a veces extraño las cosas color gris, y aún así, temo volver a ello.

¿Raro no? Quiero ser una persona solitaria y al mismo tiempo quiero que me comprendan y temo estar solo, incluso temo las repercusiones de lo que pueda provocar esta nota en los lectores y por otra parte quiero que muchas personas la lean. Quiero cosas a las cuales les temo, que contradicción, supongo que todo depende de las perspectivas.

¿Prefieren ver el vaso medio lleno o medio vacío?

Sinceramente no sé que me provoca todos estos sentimientos, no sé porque de repente quise venir y escribir todo esto, todo estaba bien, y de la nada solo me senté a esperar el bus y sucedió todo.

Me intriga saber que piensan, creerán que ando deprimido quizás y en realidad no es así, en realidad ya ni sé lo que siento, pero sí sé, que en estos momentos quiero un rato a solas. A ver si para la noche se me pasa.

Edit: Cuando fui al super se me vino a la mente este verso

Si necesitas respirar

además de aire, libertad ~

Creo que quiero un poco de libertad o bueno eso ayudaría un poco. No se malentienda, no es que quiero espacio, o no tener pareja, no es eso, lo que quiero es distinto, quiero hacer muchas muchas cosas, pero éstas se me impiden por ciertas situaciones, pongamos un ejemplo, el dinero. No soy avaricioso, de hecho no me importa tener mucho dinero o no, lo que pasa es que desgraciadamente sin el dinero no puedo viajar a gusto por ejemplo (R), eso me lleva a otra cosa relacionada al conformismo, creo que quiero dejar de depender tanto de ciertas personas, como por ejemplo mis padres.

Reformularé las cosas, no es tanto libertad, es independencia lo que necesito, dejar de sentirme un niño indefenso ante las situaciones, porque ya estoy grande como para eso y, quiero y necesito madurar...

Dimetiltriptamina: De esto están hechos tus sueños~